Босс моего мужа

Причиняя боль и делая невероятно счастливой.

Мое платье так и лежит в коридоре. К счастью, материя не капризная, поэтому я просто размещаю его в гостиной на спинке дивана. Не могу же я вернуться домой лишь в футболке.

Домой…

Тяжелый ком в душе разрастается, начинает душить. Эта боль тоже легко не отпустит меня.

Знаю, чувствую."

"Мазнув взглядом по сумочке, так же обосновавшейся в коридоре, достаю из нее свой смартфон. Сейчас черный, притихший, но это обман. Тревога – вот что я ощущаю, когда сжимаю его. Она таится в не принятом ночью звонке. И в том звонке, который я сделаю через пару минут.

Пара минут – больше я не прошу.

На кухне Тимура легко сориентироваться, поэтому я без особых проблем делаю себе кофе. Горький, горячий настолько, что обжигает мне небо, – именно то, что нужно сейчас.

А за окнами просыпается город.

Отряхивается от сна и ночного дождя, прощается с фонарями, золотит реку несмелым лучом, разбавляет мрачный мост красками из авто.

Жизнь продолжается.

И черный экран в моих руках оживает, когда я нажимаю на вызов. Один гудок – и связь устанавливается.

– Привет, – выдыхаю я спустя секунды молчания.

– Ты с ним.

Отпираться глупо и бесполезно.

Не знаю, как он догадался. Возможно, подсказали звонки, на которые я не ответила. Или он чувствовал, что я отдаляюсь, еще тогда, когда я устроилась на работу к Тимуру.

– Когда ты возвращаешься? Нам нужно поговорить. Я хочу…

Замолкаю.

Нужно поговорить, нужно так много сказать, а я не могу. Это сложно, слова стынут на языке.

– Я дома. Прилетел ночным рейсом, – я слышу горький смешок, и горечь передается и мне. – Забавно… Деньги, на которые мне всегда было плевать, у меня получилось вернуть, а удержать самое ценное – нет.

– Я скоро буду.

– Анита, – говорит он, когда я уже думаю отключиться. – Я скучаю по тебе. Ты еще не ушла… а мне уже тебя не хватает.

В груди начинает жечь, в глазах появляются слезы, и без того говорить очень сложно, а теперь и они мне мешают.

Семь лет…

Мы были вместе семь лет…

В радости, в горе, в будни и выходные. Практически неразлучны, был только раз, когда он уехал отдыхать без меня. У меня не было сил, не хотела, ничего не хотела тогда.

Моя нежность, мой лучший друг, моя боль и бальзам, часть души, которую я наконец отпускаю.

– Мне тоже, – шепчу я в ответ. – Мне тоже тебя не хватает.

Пальцы дрожат, не сразу получается отключить телефон, и я слышу молчание, которое разрывает меня изнутри. И починить это нельзя, невозможно.

Больно.

До чего же все это больно…

И боль лишь усиливается от хлесткого голоса у меня за спиной:

– Тебе не кажется несколько странным находиться в квартире любовника, быть облаченной в его одежду и говорить мужу, как сильно ты по нему здесь скучаешь?

Оборачиваюсь.

На его лице ни единой эмоции.