Львиная доля серой мышки

Кто-нибудь может сказать, по какой причине я подчиняюсь глупой тетке? Зачем любоваться, как сидят колготки? Это же не джинсы, не платье. Спору нет, чулки хорошие, я непременно их куплю, но…

— Опля! — скомандовала Катя, отдергивая темную занавеску, закрывавшую стену.

Я увидела большое зеркало, посмотрела в него…

— Ой!

— Ага, — обрадовалась Катя, — что я вам говорила! Ну как?

— Потрясающе, — протянула я, — словно десять килограммов скинула. За счет чего такой эффект достигается?

Продавщица закатила глаза.

— Вообще-то это коммерческая тайна. Но вы мне нравитесь, поэтому расскажу: космические нанотехнологии плюс компьютерное моделирование, европейский дизайн, немецкое качество, американский стандарт, японская прочность. Сумма всего и дает визуальное исчезновение вашего жира.

— Беру, — выпалила я."

"— Есть две модели, — застрекотала Екатерина, — одна с эротически-сексуальными кружевами для особых случаев, другая без выпендрежа для повседневной носки.

Меня охватил покупательский азарт.

— Обе беру. Почему изделие называется колготками? Это же пояс с чулками.

Екатерина пожала плечами:

— Об этом спросите производителя, ему виднее.

— Где выпускают столь замечательную вещь? — полюбопытствовала я.

— Город Париж, — объявила Катя, — столица Франции.

Я еще раз окинула себя взглядом и вынула карту. Продавщица протянула мне терминал, я увидела сумму и от неожиданности воскликнула:

— Ничего себе!

Катя прищурилась.

— Таблетки для похудания в аптеке брали?

— Да, — кивнула я. И уточнила: — Всего один раз.

— Отдали за них мешок баблосиков, — захихикала продавщица. — А помогло вам? Ни фига! Как перестали их глотать, килограммы назад прибежали, да еще друзей с собой прихватили. Сейчас же видите мгновенный эффект и во много раз дешевле.

— Колготки быстро рвутся, — грустно заметила я.

Екатерина подмигнула мне.

— Обычные — да. Наши — нет. Они созданы из мультифорте-параарамидного полипарафенилен-терефталамида. В просторечии кевлариса закрученного. Если вы в чулочках попадете в когти саблезубого тигра, то тело ваше он на раз-два сожрет, а с ногами не справится, потому что наше изделие не разорвет. Будете носить чулочки вечно.

— Это радует, — пробормотала я, набирая ПИН-код. — Вечные колготки — моя давняя голубая мечта.

— Впредь, прежде чем на стул задницей плюхнуться, осматривайте его, — посоветовала Катерина. — До меня вы в каком-то убогом месте побывали, там мебель ободранная стояла, край сидушки занозистый, вот и убили шмотки. Можно на эту организацию в суд подать, потребовать возмещение материального ущерба. Хотите, помогу нужные бумаги составить? Я по первому образованию адвокат.