Летучий самозванец

— Могу к деньгам добавить свой айпод, — продолжала я искушать матроса. — Он новый, я как раз перед круизом купила, последняя модель, крутая фенька.

Еще пару мгновений жадность и благоразумие вели жестокий бой в душе парня, но наконец первая победила.

Игорь рубанул ладонью воздух:

— Сначала айпод, потом блабла.

Техническая новинка очень понравилась матросу. Он живо запихнул в карман небольшую коробочку и провод с наушниками, сел в кресло и стал довольно связно излагать факты.

На самом деле Иван Васильевич — владелец судна. Пассажирам он всегда представляется капитаном, поиному говоря, наемным работником, и упорно жалуется на небольшой оклад и строгое начальство.

Иван Васильевич хитрец, этой ложью он убивает сразу двух зайцев. Если клиенты бывают недовольны, ну, допустим, плохо работающим кондиционером, Иван Васильевич, закатив глаза, стонет:

— Знаю, это безобразие. Но хозяин жмот, у него даже рваный носок не выклянчить.

А еще капитан получает неплохие чаевые. Ну, кто даст пару сотен владельцу теплохода? Это, простите, оскорбительно для обеспеченного бизнесмена. А наемный речной волк рад любой купюре.

— Жадный он, — неодобрительно ворчал Игорь, — за копейку в реку сиганет. Антон, официант, черной икрой приторговывает, это его бизнес с хорошим доходом. Тошка банки в столовой прячет, там у него тайник. Антоха не болтливый, но Иван Васильевич его засек, буквально за руку схватил, и чего? В милицию не сдал, не ругал, наоборот, обрадовался, сказал: «Будешь мне платить с каждой сделки двадцать процентов». Клоун, блин! Если вам порассказать, как он тут химичит! Люди разные бывают, попадаются аккуратные, спят в кровати неделю, а белье на вид чистое.

Положено ведь простыни после клиентов менять! Если один круизник сошел, другой под мятый пододеяльник не ляжет! Вот только прачечная денег стоит. И чего Иван Васильевич удумал? Сойдет народ на берег после поездки, он велит Ритке постель внимательно просмотреть, и те комплекты, что посвежее, утюгом прогладить. Некрасова и рада стараться, водичкой сбрызнет, шапляп, уноси готовенького!

Меня передернуло. А Игорь, не заметив реакции слушательницы, продолжал вываливать неприглядные секреты хозяина:

— О жрачке ваще молчу! Иван Василич закупается по дешевке курами, их надо в помойку вышвырнуть, ан нет! В марганцовке помоют и на сковородку! Йогурты берет просроченные, велит их на стол без упаковки подавать, вытряхивать в чашки.

Пассажирам нравится, типа, им красиво хавку подали! Овощи он в Митькино берет, там в хранилище можно прошлогодние отыскать! Ну че еще сказать? Клоун, он и есть клоун! Хотите совет? Не жрите ничего на борту, лучше лапши в стакане купить, ею отравиться трудно! Клоун!

— Скорей уж патологический скупердяй, — поморщилась я.