Гадюка в сиропе

Приведя себя в порядок, я выползла на кухню. Андрюша тут же подвинул мне чашку с дымящейся жидкостью:

– Пейте.

– Что это?

– Сидор Иванович.

– Что?

– Да пейте! – вышел он из себя. – Не отрава.

Я глотнула и ощутила на языке вкус сухого красного вина, корицы и гвоздики. Грог! Только почему он так странно его назвал? Надо бы спросить. Я разинула рот, но внезапно сказала совсем другое:

– Слышь, Андрюш, а что выгодней? Продать автомобиль или разобрать?

– Смотря какой, – хмыкнул парень, – если паленый, без документов, или, к примеру, ДТП на нем висит, то лучше по частям.

– Что такое ДТП? – поинтересовалась Лиза.

– Дорожно-транспортное происшествие, – пояснил бандит, – легавка теперь прямо озверела. За любую вмятину на крыле тормозит и отчета требует. А еще компьютерами обзавелись, враз угонщика вычисляют.

– Наверное, кражи автомобилей в Москве сократились, – важно заявила Лиза.

Андрюшка засмеялся:

– Нет.

– Почему? – изумились мы с ней одновременно.

– Кражи, они тоже разные, – вздохнул браток.

– Угон он и есть угон, – припечатала я."

"– Э, неправда ваша, Лампа Андреевна, – не согласился сосед и ввел нас в курс дела.

– К примеру, вышли пьяные с дискотеки. Покуражиться им захотелось, открыли первый попавшийся «жигуль» и покатили до дерева. Бац, врезались, убежали. Угон?

– Угон, – согласились мы.

– Ага, – подтвердил Андрюша, – вот таких придурков долбаных – тучи, они наутро и не помнят, чего наделали! Смехота! Пьянь она и есть пьянь, нечего их с деловыми равнять. А бывает так. Поступает заказ, ну, к примеру, «Мерседес» навороченный нужен, цвет – серебро.

– Что, и цвет заказывают? – удивилась я.

– И даже окраску сидений, – подтвердил сосед и добавил: – Вот мы один раз накололись. Требовался «БМВ», синий, салон – бордо. А ребята недоглядели и черный уволокли. Все!

– Что – все?

– Клиент не взял, пришлось тачку на запчасти разбирать.

Повисло молчание. Потом я спросила:

– А джип сколько стоит?

– Опять же какой?

– Ну, к примеру, твой «Линкольн»?

– За тридцать тысяч брал.

– Дешевле «Жигулей», – изумилась я.

– Баксов, Лампа Андреевна, – хихикнул Андрей.

– Вот это да! Лучше квартиру купить!

– Так она есть уже!

– Дачу!

– А на хрена она мне? Да я в Испанию смотаюсь, вот еще – на огороде жопой кверху стоять!

– Квартиру сдавать можно, все доход.

– Ага, и на метро кататься, с уродами и бомжами.

– Между прочим, я езжу исключительно на метро, – обиделась я, – к тому же можно купить «Жигули», вон вчера по телику реклама шла, «пятерка» всего две тысячи долларов стоит, а ты тридцать за те же четыре колеса заплатил!

– «Пятерка»! – взвился Андрей. – Еще присоветуйте на крышу багажник наклепать!

– А что? Удобно очень, всякие вещи можно возить!

– Ну умора, – захохотал сосед, – ну цирк, в натуре.