Эволюционер из трущоб

И пусть клопы вас искусают до смерти, — надменно бросил он проходящим мимо пятилеткам и переключился на другую группу ребят помладше.

Глядяна его самодовольную морду, я испытал дикое желание насолить этому товарищу. Да, мы знакомы всего один день, но этот день прошел так насыщенно, что мне не нужны другие доказательства того, что Прохоров — конченный ублюдок.

Знаете, существует поверье, что всё в жизни возвращается бумерангом. Сегодня и я в это уверовал. Почему? Да потому, что в обед дверь в подсобку кухни была заперта, а когда я шел к бараку, заметил, что она немного приоткрыта. Внутри возилась дородная тётка, перетаскивая картонные коробки. И у меня тут же созрел дьявольский план.

Осмотревшись по сторонам, я понял, что никому не интересен. Поднял голову, ища камеры — и лишний раз порадовался. Камер здесь не было. Все камеры устанавливались в местах общественного пользования. Например, в спортзалах или столовой. А вот в бараках, коридорах, туалетах и душевых комнатах камер не было.

После долгих тренировок ребята отправились принимать душ, а я тайком подошел к двери в кухню и призвал Мимо.

— Давай, друзок. Плинеси мне сего-нибудь вкусненького.

У моих ног появилась лужа слизи, через мгновение принявшая облик Артёма Прохорова. Мимо посмотрел на меня и дебильно улыбнулся.

— Вкусня-я-яшки, — протянул он и вошел на кухню.

Глава 13

Пока Мимо хозяйничал на кухне, я отправился в душ. Благо, очередь из желающих помыться стала поменьше, ждать пришлось всего каких-то полчаса. Страшно представить, какие тут очереди в туалет. Вздохнув, я вошел в душевую. Просторное помещение, справа и слева — по двадцать кабинок. Пол и стены выложены кафелем, в воздухе летают облака пара, а сверху светят люминесцентные лампы.

Из кабинок доносилось пение. Пели оду роду Архаровых:

Великим сделаем мы род,

Восславит нас в веках народ,

Стремись наверх и будешь награждён,

А коль сломаешься, то будешь побеждён!

Дальше был дурацкий припев в стиле «Архаровы — сильнейший род, если не веришь — значит, ты урод». Понятия не имею, кто написал этот шедевр, но умом он явно не блистал.

Тем не менее, в душевых было чистенько и плесенью совсем не воняло. Я пошел вдаль по коридору в поисках свободной кабинки. Тут торчат ноги и тут, а тут… Руки⁈ Там кто-то моется вверх тормашками? Ну и дурдом. Покачав головой, я заметил пустующую кабинку и вошел внутрь.

Из стены торчали два вентиля и металлическая труба, к которой прикрепили полочку с моющими принадлежностями: мыло, шампунь мочалка. Труба вела к лейке высоко над головой. Кабинка была довольно узкой, из-за чего не получалось настроить температуру воды до того, как она обольёт тебя с головы до ног.

Если первой открою горячую, то меня может обдать кипятком. А я не хочу свариться заживо.