Аллергия на кота Базилио

Любой владелец загородной недвижимости придет в ужас, если на него польется с потолка вода. В голове у него мигом возникнут самые неприятные мысли. Протечка на втором этаже! Придется ломать паркет, менять трубу. Надо вызвать мастера… Но я сейчас сохранила олимпийское спокойствие.

– Марк! – закричала Марина. – Опять он памперс снял! Дашуля, скорее смой с волос это безобразие.

– Сейчас, – засмеялась я. – Пусть птенчик почаще на меня какает, только бы не делать ремонт.

– Чем вы тут всем колхозом занимаетесь? – прогремел Дегтярев. – Я узнал о том, как вы пытаетесь вспомнить имя минипига, и удивился.

– Точно! – подпрыгнула я. – Аккуратно занесла ее имя на…

– Куда? Говори скорей, – поторопила меня Марина, – а еще лучше принеси листочек.

– Не помню, куда его положила, – призналась я.

– Слов нет! Когда вспомнишь, доложи мне, – буркнул Дегтярев и покинул помещение.

На смену полковнику явился Феликс, выслушал наш рассказ, вынул свой телефон и громко позвал:

– Лиззи-Миззи-Тиззи, иди сюда!

– Ты знаешь имя свинки? – поразилась я.

– Давно не надеюсь на собственную память, – ответил Маневин, – поэтому записи в айфоне – мои лучшие друзья.

– Она застряла! – заломила руки Нина. – Ничего не ела, растолстела!

– Обычно бывает наоборот, – заметил профессор.

– От голода опухнуть можно, – не сдалась помощница по хозяйству.

– У туалета по бокам есть защелки, – задумчиво протянул мой муж. – Они декоративные или имеют функциональное назначение?

– Их открывают, когда нужно наполнитель поменять, – объяснила я.

Муж наклонился и через пару секунд поднял крышку.

– Лиззи-Миззи-Тиззи! Выход открыт.

– Гениально, – простонала Марина. – И почему я сама до этого не дотумкала?"

"– Человек не может думать одновременно о разных делах, – деликатно сказал Маневин. – Ты сейчас думаешь об ужине, поэтому не способна рассуждать о кошачьем сортире. Лиззи-Миззи-Тиззи, покиньте ложе, поверьте, диван и подушка намного мягче и уютнее наполнителя. Он жесткий и колется.

Марина засучила рукава.

– Не надо ее упрашивать. Сейчас…

– Ой! Не бей девочку, – запаниковала Нина.

Фиктивная жена полковника попятилась.

– С какой радости тебе эта глупость в голову пришла? Дашуня, Марк опять нагадил на твою макушку.

Я снова направилась к рукомойнику.

– Объясните, почему птенец выбрал именно меня в качестве унитаза?

– Идиот, – ответил знакомый голос, – идиот.

Я посмотрела на ванну, на бортике стоял Гектор.

– Идиот, – повторил он.

– Тебе нужно было научить Марка вылетать на улицу, когда у него схватывает живот, – укорила я болтливую птицу.

– Только идиот учит идиота! – заявил взрослый ворон. – Идиота научить нельзя! Умный идиота не учит.