Дневник пакостей Снежинки

– Сама такие носи, – высказалась посетительница и ушла.

Глава 23

Провизор посмотрела на меня.

– Бумажные штанишки с ароматом? – спросила я. – А зачем им запах?

– Наверное, их нюхают, – фыркнула аптекарша.

– Может, запах фруктов является дезодорантом, – попыталась я найти логичное объяснение, – но вкус! Немного странно.

– Бывает банан, клубника и вишня, – объяснила тетушка за прилавком.

– Но кто памперс есть станет? – еще больше удивилась я.

– Женщина, не задавайте глупых вопросов, – одернула меня продавец, – если их выпускают, значит, они кому-то нужны.

– И что? – удивилась я. – Это же лекарство давно известно. Никаких странностей. Капли от насморка капают в нос. Логично. Понятно. Вот если бы их сделали в виде крема, чтобы в пятку втирать, я бы удивилась. Памперсы тоже необходимая штука. Зачем им запах клубники, еще хоть как-то объяснимо! Аромат вроде дезодоранта. Но вкус банана?

Провизор оперлась руками о прилавок.

– У вас первый ребенок?

– Спасибо за комплимент. Я перешла в разряд бабушек. Хотя приятно, что выгляжу молодо, – ответила я.

Фармацевт изобразила подобие улыбки.

– Сразу видно: мы с вами одного возраста. Но сейчас мир сошел с ума! На тот свет пора, а они рожают!

Я уставилась на старушку. Мы с ней одного возраста? Да ей завтра сто лет исполнится.

– И что вы своим детям в нос капали? – спросила аптекарша.

Я напрягла память.

– В те времена большого выбора не было. Персиковое масло добывала.

– Вот! – обрадовалась бабуля. – Прекрасное натуральное средство. А от опрелости, диатеза мы в аптеках делали болтушку.

– Ой, точно, – обрадовалась я, – от кашля продавалась коричневая микстура.

– Потому что стоили пятачок тонна, – сердито пояснила бабуся, – вона теперь сколько всего в нос! Три витрины. Цены о-го-го! Сплошная химия! Персикового масла днем с огнем не найдешь! Хотите ребенка как таракана травить?

Я растерялась.

– Конечно, нет.

Старушка схватила с полки упаковку, взяла с прилавка очки, посадила на нос и начала читать:

– Состав! Три… ни… ги… выговорить не могу.

От такого вопроса я опешила.

– Нет, конечно.

– Вырастет к школе, – пообещала бабуля, – памперсы с запахом-ароматом, капли из бензина, мази на основе нефти, хлеб пластмассовый, творог от коровы из Чернобыля. И получите хвостатого мальчика к первому классу.

– У нас девочка, – почему-то пояснила я.

– Хвостатая малышка вам кажется лучше?

– У ребенка забит нос, – сказала я.