Драконяша для отшельника

Он у меня сгрыз кросс!

— Да что вы про свой кросс! Кросс — это тряпка! Обувь! А Жорик — живой! И он сейчас, может, страдает…

— Если его птицы украли, то не страдает уже, — философски пожал я плечами, а Валя, трагически заломив брови, зарыдала еще сильнее.

— Черт…

— Антон! Помогите! Пожалуйста! Ну есть же в вас что-то человеческое?

Нормально так…

Мне бы обидеться, но она так смотрела, так смотрела…

Тут, судя по всему, очередной провал в памяти произошел, потому что осознал я себя уже идущим по коридору и заглядывающим во все углы своего дома.

Я искал гребанного Жорика.

"И совсем не для того, чтоб зажарить, не обдирая шкурки, и сожрать, как русские пилоты на диких аэродромах Забайкалья жрали хомяков, по пьяни приняв их за сусликов.

А для того, чтоб отдать его в нежные лапки хозяйки. Чтоб она его приласкала… Лучше бы меня, бля.

— Жорик! — рявкаю, потеряв терпение, и эхо гуляет в моем стильном, полупустом доме. — Где ты, сука?

— Не надо! — разворачиваясь, гневно шипит Драконяша, — говорила же! Он вас испугался!

— И правильно сделал! Кросс мой сожрал, тварь!

— Он не тварь! Он маленький! У него зубки молочные еще! Режутся!

— Да мне похер! — продолжаю разоряться я, — ты обещала, что не будет проблем с ним! Соврала!

— Нет! Просто вы все принимаете близко к сердцу…

— И к кошельку.

— Вы — меркантильный человек…

— Топай давай вперед, ищи свою крысу.

— Жорик — не крыса…

— Ага… Продукт генной инженерии… Неудачный…

В голове тут же рождается идея веселого постапока, где в результате мутаций вот таких вот мелких гадов, они обретают разум. И решают извести человечество, подчинить себе, сделать из нас рабов. Но сделать это так, чтоб люди нихера не поняли, и думали, что по-прежнему короли мира.

Но сами чтоб ухаживали за мелкими тварями, мыли им жопы, кормили самым лучшим и так далее…

Стоп!

А ведь это уже происходит!

То есть… если исходить из теории бритвы Оккама…

Меня эта неожиданная мысль так сильно поражает, что на полном ходу торможу, и даже аппетитная жопка постоянного раздражителя отходит на второй план.

Стою, лихорадочно обдумывая ситуацию, вертя ее в голове так и эдак.

И не сразу замечаю. что мешает какой-то посторонний звук. Знакомый очень.

Скулеж. Еле слышный.

Отбрасываю мысли и мировом господстве мелких грызнюков, разворачиваюсь и топаю на звук.

И в малоприметном коридоре, на которые богат мой внешне простой дом, нахожу пропажу моей гостьи!

И, что самое забавное, практически в том же положении, что и его хозяйку за пять минут до этого! То есть — мне видна только тощая жопень с пимпочкой хвоста.

А основная масса крысы — под стеклянной выдвижной дверью в санузел. Каким образом он туда залез, учитывая, что расстояние от двери до пола всего пара сантиметров, непонятно.